父母的情感模式，会“传染”下一代吗

　　读者啾啾问:妈妈在我12岁时就与爸爸离婚，跟别的男人跑了。但那男人一直没有跟我妈妈结婚。之后我妈妈又有过好几个男友，但一直没有找到感情的归宿。我觉得她太容易轻信别人、太感情用事了，我怎么劝都无济于事。没想到，现在我发现自己在恋爱中似乎也有优柔寡断的倾向，我非常害怕自己会受到我妈感情经历的负面影响，最终重蹈覆辙。请问金苑老师，我该如何克服这种心理？

　　 婚恋专家金苑答:

　　我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中。心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。从某种程度上说，我们找到的伴侣，就是另外一对父母。

　　很多人小时候因为父母忙碌等原因没有被过多地关注，造成了不相信自己是值得被关注的心理，于是不断想从伴侣那里索取，以证明自己是被重视的、被关注的。父母的婚姻模式，也会“传染”给下一代。一个“不争气”的父亲或母亲，他(她)的孩子会因为“深受其害”，而痛恨或害怕这种行为再现。比如，你很害怕重复自己母亲波折多变的情感经历，这种担忧慢慢内化到灵魂，会形成一种信念:我绝对不能像我的母亲那样，我一定要找到一个人，从一而终、一直到老。

　　这种内化的力量是强大的，也是可怕的。可怕到什么程度呢？就是不允许自己在选择恋人的事情上失败。你会要求自己一开始就必须选一个“完美”的男人，才有可能避免重复母亲的老路。由此，你不允许恋人一丝一毫的瑕疵和闪失。你会担心一旦选了一个“错”的人，就会像自己的母亲那样，让孩子受苦，自己也得不到与丈夫的一生相守。

　　你可能发现，你总能在男友身上找到“不满意”的地方。每当此时，你就很矛盾:离开他，觉得惋惜；不离开他，你又遗憾和不安，这才变成你现在犹豫不决、优柔寡断的样子。

　　如果母亲带给你的这种不安全感不能从你的大脑中“拆移”，不管谈多少个男友，你都可能逃之夭夭，而这恰恰也是你最害怕的结局。

　　那么，这种“遗传”是否不可救药？不，它是可以“医治”的。问题的关键在于，你忽略了一个重要的现实:那个跟你有亲密关系的男人，也是一个单独的个体，也有这样那样的缺点，也需要成长和成熟。所以，你从你母亲身上“遗传”的不安全感，很可能被你的男友无辜“接盘”，而他只是按照他习惯的方式与你交往，并不会刻意满足你对于“完美”异性的需求。