乖乖女：我该挽回妈妈看好的人吗？

　　 妈妈总说“看你死样怪气的样子”

　　我的父母是国企的中层领导，妈妈性子很急躁，而爸爸性子比较慢。可能我比较像爸爸，从小，妈妈对我说的最多的就是“看你那死样怪气的样子，让人肠子都痒”。妈妈训斥我是家常便饭，爸爸最多会来打个圆场。妈妈对爸爸也有很多抱怨，但爸爸从来不生气，依然我行我素，到后来爸爸生活重心基本放在了外面，总是有很多应酬，在家话也不多，所以我们家就是妈妈一个人唱主角。这就是我家的“格局”。

　　从小，我生活、学习中一切的事情都由妈妈来搞定。在外人眼里我是文静乖巧的女孩子，什么都按妈妈的要求去做，但妈妈说我是老实的外表、活络的心思。高中时，我曾和班里一个非常要好的同学想一起考北京的一所大学，当时我们谈论得非常兴奋，可被妈妈坚决否定了。她说:“你也不想想你能照顾好自己吗？”确实，我没洗过一件衣服。

　　其实我内心也对独立生活充满了恐惧，所以听妈妈的话，进了一所离家一个小时路程的大学。我很羡慕其他同学，她们热情开朗，什么事情都由自己决定。同宿舍一个女生，每天都起早化妆，贴上长长的睫毛，非常美。她说我的底版不错，化一下效果一定很棒。那天，她帮我化了淡妆，镜中的我那么秀丽，我也感到了自信。下课后，我们几个女生一起买了化妆品，大家有说有笑，非常开心。

　　可妈妈知道后严厉地指责了我。我想是我的错，没有把心思放在学业上。有时，我会感到自己是一个没有思想和主见的人，但转头一想，又觉得还是应该听妈妈的，她都是为我好。我变得懒惰起来，没有动力去做什么事，反正一切都不用我来操心……

　　 初恋，妈妈居然私下调查了他

　　参加工作不久，一个学长联系了我。他大我一届，是那种运动型的男生，高高帅帅的，在学校时就引人注目。也许我是最安静的那个人，他反而注意到我，主动约了我几次。但那时我想到妈妈说不要在校园里谈恋爱，因此我对他说，等工作以后再考虑……

　　可我和他恋爱以后会想，为什么要等到现在呢？那段时间我像变了一个人，每天都无法掩藏幸福的笑容，生活不再死气沉沉。他是旅行和摄影爱好者，会做很多家务并烧得一手好菜，他把我引入了全新的生活体验:和我分享旅行足迹、各地风光；让我品尝他亲手做的美味；带我一起去近郊徒步；帮我买了非常漂亮的运动装备……

　　最初的几个月，我一直以加班、同事同学聚会为由，没有告诉妈妈我们的恋情，直到有一天他送我回家，分别时他亲昵地吻了我，正好被妈妈撞见了。我慌乱地向妈妈介绍并解释，那天妈妈并没有多说什么。

　　那时男友已做好攻略，我们约定和他的伙伴们一起去越南自由行。出发的日子近了，我鼓足勇气告诉了妈妈。妈妈有点吃惊，问我是否了解这个男生，他父母都是做什么的，他有没有婚房，工作情况如何？一连串的问题让我有点懵，我把知道的告诉了妈妈，但妈妈说我的回答太简单了，她已了解了所有情况∶他父亲因工伤提前退休，他母亲是一家小公司的财务，而他现在虽在IT行业，但并不安心工作，一天到晚组织驴友活动，和很多女孩子关系密切，挣的钱根本不够他折腾，父母根本没有能力为他买婚房……我惊讶的不是这些信息，而是妈妈的功力。我说，这些都不是问题，我和他在一起非常开心。妈妈说，“如果你不听我的劝告，那么苦日子在后头，你一个女孩子就那么轻易地和男人外出，你不要脸，我还要脸……”妈妈眼含泪水夺门而出，留下了不知所措的我……

　　我只好取消了外出计划，并向男友解释了很久，但他不能理解。从越南回来后，他再没主动联系我。后来妈妈说，他可能在我之前就已经有相好的女友了。对这一切我根本没有勇气去验证，这段初恋就这样结束了……妈妈说“这么好的男人很难找到了”

　　我在消沉和痛苦中过了大半年，妈妈一直陪着我、安慰我。虽然我还是会想起他，有时会在睡梦中哭着醒来，但我知道都过去了，也许他根本不爱我。但内心，我是多么希望他会出现在我的面前，但他没有。我想，大概像妈妈说的那样，我太天真了。

　　在妈妈的鼓励下我开始相亲了。这是妈妈要好的小姐妹介绍的一位公务员，名牌大学高材生，家庭条件一般。妈妈说，我们家的经济条件好，婚房由我们来买也没关系。后来我们开始交往了，总的来说我再也没有找到初恋时的感受，我们虽然经常约会，但好像在完成任务。如今快4个月了，我们不温不火地相处着。妈妈的热情很高，不时问我们在一起做了什么，甚至询问每一个细节。我也会如实向她汇报，她会纠正我的一些做法，告诉我如何与男友增进感情……

　　我去过男友家，但并不算正式上门。他妈妈是护士，爸爸是机关里给领导开车的驾驶员。那天他们都在，我很礼貌地和他们打招呼。他妈妈怀里抱了一只小狗。我说自己从小就怕狗，他妈妈就抱着狗忙自己的事了。我感觉他妈妈并不喜欢我，之后我也问过男友是不是他妈妈不满意我，他并没有正面回答，只说让我不要瞎想。

　　我们的关系真正出现问题是前不久发生的两件事。那天，连续一个晚上我打电话他都不接，熬到了第二天早上他终于接电话了，说和朋友搓麻将。我很生气，问他为什么不接电话，让我担心，他却说:“你为什么那么喜欢控制我，我和朋友搓搓麻将难道还要你的同意吗？”接下来，他和我说，他家房子要重新装修，得暂时借住在外面，问我家的一套住房可否出借。我和妈妈商量，妈妈说可以，还让我告诉他不用付房租。可能我讲话的方式不合适吧，他却告诉我不用操心了，他家自己解决了！后来介绍人传递信息来，说他认为我很矫情，喜欢控制他还不尊重他……

　　我不认为自己有什么错，最重要的是他不和我直接沟通，反而通过介绍人来说。但妈妈却说他是一个有发展前途的年轻人，有“应酬”是难免的；他自尊心强，让我去给他道个歉；还说我的年龄不小了，这么好的男人很难找到了，再耽搁下去就成“剩女”，没人要了！从内心，我想快点和他了断，但妈妈的坚持让我很乱。我应该去挽回这段感情吗？

　　 心灵对话

　　她们说我没有自己的思想和灵魂

　　我:你的爸爸是怎样一个人？父母的关系亲密吗？

　　小懿:妈妈说爸爸是“甩手先生”，爸爸只是把家里当饭店和旅馆了。他外面的应酬很多，所以妈妈都是和我在一起，有时爸爸会来和我说说话，但是妈妈总会来打断，说他还是管好自己的事吧。我一直和他很疏远，爸爸妈妈也很疏远，我听到最多的还是妈妈数落、抱怨爸爸。有一次我过生日，妈妈让爸爸下班买个蛋糕，爸爸买了很大一只，我很开心，可是妈妈却很生气，说我只爱吃“提拉米苏”的，这尺寸也不合适，气氛一下子很尴尬，我就说:“太好了，这个也是我喜欢的，还可以带给朋友分享！”我不太理解妈妈，我想是不是当初他们并不是因为相爱而结合。

　　我:那你心中理想的夫妻关系是怎样的呢？

　　小懿:肯定不是像我的父母一样。夫妻应该在一起做很多事，而我的妈妈却是和我在一起。

　　我:有没有想过和爸爸聊聊你的恋爱问题，听听他的意见。

　　小懿:可能我一直都忽视了爸爸的存在，从来没想过也可以和爸爸说说。

　　我:你和我说过你在学校和单位有很多好朋友，那你的烦恼有没有告诉过她们？她们怎么说？

　　小懿:有的，她们都在“骂”我，说我好可笑，为什么喜欢的人轻易放弃，不喜欢的人却要委屈自己？她们还说我就是一个躯壳，没有自己的思想和灵魂。我感觉她们说得对。咨询的这段时间对我的触动很大，我感觉我的家庭存在很大的问题，我不想再依赖妈妈，也不想成为妈妈的全部。我会改变，使我们的家庭关系得到改变，希望妈妈和爸爸有他们自己的生活，而我也必须长大，为自己的人生负责。

　　我:非常高兴你能这样想！

　　 解码

　　妈妈的强势，让女儿变得依赖

　　小懿是妈妈陪着来的，一进门，她妈妈就让我给小懿“洗洗脑”，从中，我不难感受小懿妈妈的强势和咄咄逼人……

　　小懿很少提及爸爸。她说，父亲对这个家庭是疏离和缺位的，甚至无法感受到他的存在。可见，她家的三角关系出现了问题，父亲退出了小懿的成长过程，母亲对父亲的失控，造成了她把全部精力都投注在小懿身上，女儿对妈妈只有认同和服从，而不存在因父亲的作用而产生的母女竞争。从精神分析的理论来看，女孩通常在肛欲期(1－3岁)即与母亲有较大的距离，将父亲视为最理想的客体，母亲则被视为其竞争的对象。而父亲的缺席让小懿没有完成心理的顺利发育，她和母亲是一体的，没有了界限。小懿让母亲有了精神依托，让父亲获得了自由，她就是家庭得以稳定和平衡的砝码。

　　谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》中提出的“权利的投射性认同和依赖的投射性认同”比较清晰地诠释了小懿和母亲的关系。女儿从小依赖母亲存活，母亲照顾她爱惜她，随着年龄的增加母亲依然代替女儿思考，为女儿做主，女儿按母亲的想法生活。母亲的包办照料，让小懿没有了自我，失去独立的思想和能力，渐渐地她们彼此适应，互相依存。母亲的(权力的投射性认同)内在逻辑是“我对你好，但你必须听我的，否则你就不是我的乖女儿”；女儿的(依赖的投射性认同)内在逻辑是“我是如此无助，快来帮我解决一切问题，否则你就是不爱我”。但看似稳定的关系模式无法压制小懿自我成长的需要，因此她开始化妆打扮，背着妈妈谈恋爱。但是妈妈以爱的名义，让小懿退缩并内疚，结果就是小懿依从于妈妈的控制，并从中感到自己的无力和挫败，感觉唯一的依赖还是妈妈；这时妈妈也不会吝啬她的爱，继续在小懿的人生中表达自己的愿望。如果这样的关系模式不被打破，那么小懿就永远活在妈妈的人生中，而不是她自己的。小懿要面对的问题是，目前这场由妈妈操纵的的恋爱将何去何从，她的痛苦、犹豫和怀疑，给了她能了解自己、掌握自己、获得真正成长和自由的一次难得的机会。