父母和孩子的相处，需要合适的边界
我们经常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”，殊不知，很多家长也是这样。而这样的家长最常犯的错误是，无法与孩子划清界线。这会影响孩子未来的成长，让孩子在生活中很难获得自信。
最近看到一个很有意思的小故事，关于一个勇敢可爱的小女孩怎么降伏两个不懂事的妈妈，很想和大家分享一下：
有一年，爸爸给我买了一套《世界十大系列丛书》，其中有一本《世界十大奇异事件》，我只看到“神农架野人之谜”的部分。
有一天，妈妈的朋友带了孩子来我家玩，我给她看我最爱的这套丛书，“这本我还没看完，我们一起看吧”。
看了没几页，她们要走了。她就拿着这本书出去，问我妈妈，“阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”当时我没反应过来，还没来得及说“为啥不问我而要问我妈”，我妈就说，“可以可以，送给你了。”
她妈妈说：“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”然后她们愉快地回家了。
我妈关上门，回过头来，我开始哭了，并且很愤怒。
我妈特别不以为然地说：“你哭什么，你不是有那么多本嘛，给她一本怎么了，人家都开口了。”
当时我就特别生气，转身去了阳台，把我妈最爱的那盆花扔下了楼。我妈愣住了，我边哭边说：“你不是还有那么多盆花嘛，扔一盆怎么了？现在你知道怎么回事了吧。”
结果，这天我挨揍了。
我好几天没有跟我妈说话，越想越气，尤其讨厌那个阿姨。
大约是他们拿走书的第三四天，放学后，我拿着一本新本子，去了那个阿姨家。我抄书去了。
我表现出极大的淡定，阿姨尴尬的表情我至今记得，她应该也有点生气，反复说要把书还给我，甚至当着我的面把她的女儿也训哭了。
但我还是很镇定地坐在那里抄书，我的意思是，已经送给妹妹了，我不要；但没看完的部分，我想抄回去看。
阿姨给我妈打电话时，我妈已经找我找疯了，她跑到阿姨家要带我回去，两个大人的表情都很尴尬。
当然，回家的路上我又挨揍了。
但是，以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西，不论我是否在家，我妈都会说，“这是璐璐的，我做不了主，你要问她。”
你看，多简单。
这个小姑娘之所以打动我，是因为有些惭愧，我在小时候没有她这么勇敢，而当了妈妈之后也曾如她妈妈一样在该“熊”的时候“怂”过。
所以我特想为这个姑娘拍手叫好：虽然她勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”。
但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受，也给这样的家长好好上了一课。
故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人，生活中很多家长都做过类似的事情。因为我们认为：孩子是我的，我替她/他做主就行了。而实际上的情况是：孩子也是独立的人，你替她/他做主是边界不清！
父母和孩子是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里，不会太在意别人的评价和要求。他们明白：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因为他人的错误感到自责，也不会随意将错误归咎给别人。
如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子(比如故事中的妈妈就认为，孩子有很多书少一本没关系)，那么孩子就容易把问题和不好的情绪归咎为自己的错误(比如故事中的小女孩，可能会因为妈妈说她不够大方而自责)。成人之后，也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。
同时，亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范，帮助他们在成年之后建立适度的人际关系，更好地适应社会环境。生活中我们经常可以看到一些没有边界的人，比如：特别喜欢在公众场合议论别人隐私的邻居甲，经常在别人聊天时插嘴的同事乙，老是劝你赶快结婚、赶快生一胎、生二胎的亲戚丙……这些人喜欢把自己的想法强加给他人，随意地侵犯别人的边界。他们中的大多数人都有边界不清的父母或原生家庭，从小习惯了以爱为名的包办，失去了学会保护自己边界、也尊重别人边界的机会。也许他们认为自己的出发点是为对方好，但边界不清注定他们会成为不受欢迎的人。
我很佩服故事中小女孩对抗自己“怂妈”的勇气，可以想象她长大之后一定是个独立自信、有魄力的姑娘。在最后她写道：“你看，多简单。”但其实对于大多数孩子来说，对抗父母并不简单。即使对抗故事中那样的“怂”父母，也需要莫大的勇气(文中的姑娘就为此挨了两次打)。
所以建立边界这件事情，父母们需要好好去学习和实行，不能交给孩子来做。当然这并不意味着放任自流、不能教育孩子，而是应该知道亲子之间该怎样建立合适的“边界”。
父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越；我觉得它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正是因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。
来源:文汇报